SINTESI:
Il modello romantico Questo modello romantico porta con sé una serie di aspettative senza precedenti. I partner vogliono che la loro relazione sia:
Perel descrive così la portata delle aspettative:
Non c'è nessun altro concetto che parli dell'unico e solo, che parli dell'anima gemella, che voglia unire l'anima gemella alla stessa persona con cui cresci i figli, alla stessa persona con cui fai i lavori di ristrutturazione e alla stessa persona con cui affronti la disoccupazione e le tempeste.
In sostanza, secondo Perel, la sopravvivenza del nucleo familiare dipende oggi dalla salute e dalla forza del legame emotivo tra i partner. Questa Master Class ti porta nel cuore di tre dimostrazioni cliniche – che sembrano conversazioni intime – in cui Perel lavora con competenza e intuito per ricostruire e rafforzare quel legame fondamentale dopo episodi di infedeltà, tradimento e traumi sessuali.
I terapeuti di coppia sono in prima linea in questo cambiamento. Secondo Perel, le norme che regolano la vita di coppia sono cambiate ancora più rapidamente rispetto a quelle della cultura nel suo complesso. Negli ultimi dieci anni si sono verificati cambiamenti radicali nelle nuove concezioni di cosa sia una coppia, così come nelle nuove problematiche che i partner portano nello studio del terapeuta. Tra queste figurano:
Secondo Perel, questi cambiamenti significano che oggi i terapeuti si trovano di fronte a coppie diverse rispetto a quelle di 10 anni fa, e che queste coppie stanno affrontando problemi che potrebbero risultare nuovi sia per i partner che per i terapeuti stessi. Questa Master Class offre spunti, approcci e strumenti di preparazione che aiuteranno i terapeuti in questo lavoro.
L'approccio di Perel alla terapia di coppia è inclusivo. Perel si è formata con Salvador Minuchin e sottolinea la sua influenza nel suo approccio orientato ai sistemi. È stata influenzata anche dall'approccio multimodale di Michele Scheinkman. Come dimostra in questa Master Class, quando si trova di fronte a un problema, Perel non pensa solo al cervello e ai circuiti neurali o all'attaccamento come punto di partenza giusto. Adotta una visione più ampia e la flessibilità necessaria per orientarsi mentre cerca di individuare l'approccio migliore per la coppia specifica che ha davanti. Spiega:
Penso a livello intrapersonale: all’esperienza, alla ricerca di un senso. E penso anche a livello interpersonale: alle interazioni, alle dinamiche, alle sequenze e alle escalation. Mi interessa capire «cosa faccio io che ti porta a comportarti in quel modo, il che a sua volta mi porta a essere l’opposto di ciò che vorrei davvero essere con te».
Perel ritiene che la libertà di lavorare senza un concetto rigido di ciò che è giusto o senza limitarsi a un unico modello offra le migliori possibilità di aiutare le coppie ad affrontare le problematiche odierne. Invita i terapeuti di coppia ad andare oltre un unico modello, a esplorare diversi approcci, a scegliere cinque professionisti da cui imparare e a cercare altre figure con competenze diverse dalle proprie.
Perel mette in pratica ciò che consiglia e, durante questo corso, integra spunti e metodi di altre persone che l'hanno influenzata, le hanno insegnato qualcosa o hanno lavorato con lei. Tra questi ci sono Terry Real, Hedy Schleifer, Bill Doherty, Diana Fosha e altri.
Nelle tre sessioni presentate in questa Master Class, Perel utilizza una varietà di approcci, interventi e strategie e, nelle parti dedicate all'analisi, spiega le sue scelte e come altri terapeuti possano applicarle nel proprio lavoro. Eccone alcune da tenere d'occhio:
Il suo obiettivo in queste sessioni è portare le coppie a un punto in cui possano vedersi in una luce nuova, per infondere loro un senso di possibilità e speranza per il futuro e far sì che tornino a casa con una storia diversa da quella con cui sono arrivate.
OBIETTIVI:
Spiega il modello romantico del matrimonio, i grandi cambiamenti culturali che lo hanno determinato e le sfide che pone alla famiglia e ai partner.
Pubblico di riferimento
Psicologi, consulenti, assistenti sociali, case manager, consulenti in dipendenze, terapeuti matrimoniali e familiari, infermieri, educatori e altri professionisti della salute mentale
Copyright: 18/09/2017SINTESI:
Cosa ascoltare in questa seduta. Nota come Perel proceda molto velocemente all’inizio. Sa bene che questa coppia è così scoraggiata dal sentirsi bloccata e dal parlare del sesso che non fa, che è importante fare qualcosa di diverso. Perel spiega nell’analisi che, quando era in formazione, qualcuno le disse di non chiedere cosa c’è che non va. Chiedi invece come sarebbe: chi sarebbero se questo fosse l'ultimo giorno di terapia. Perel dice che è proprio quello che fa. Dice Perel.
Ha pensato anche al gioco e al suo potere terapeutico. Così ha deciso di correre il rischio e ha suggerito alcune cose che potevano provare, e anche loro hanno deciso di correre il rischio. Spiega:
La prima cosa a cui penso quando vedo una situazione di stallo è: dove posso introdurre qualcosa di completamente nuovo, una nuova esperienza? Dato che lei lo vede sempre in un certo modo, e se le chiudessi gli occhi? Vedrà qualcos’altro. Anzi, dovrà ascoltare di più. Dovrà percepire di più. Dovrà vivere di più il contatto fisico, ed è stato proprio così. Le ho fatto chiudere gli occhi, li ho coperti e lei ha tenuto la sciarpa quasi fino alla fine.
Il marito fa propria un'altra delle idee lanciate da Perel: assumere un personaggio. In realtà ne ha già uno: Jean-Claude, che parla solo francese, lingua che sua moglie non capisce. Perel dice che non è un problema; ci penserà lei a tradurre. E continua dicendo:
Non ha bisogno di parole… Proprio perché non ti capisce, in realtà
ti vedrà in modo diverso. Ti percepirà in modo diverso, e tutto questo equivale a comunicare. Bonjour, Jean-Claude!
Già adesso, la coppia e lei sono in sintonia dal punto di vista terapeutico, dice Perel. Ridono e c'è un tacito accordo su come andare avanti. Lei osserva che un lavoro come questo è sempre una co-creazione tra i partner e il terapeuta e avverte che può fallire in qualsiasi momento lungo il percorso.
Nell'analisi, spiega Perel, durante gran parte della sua formazione la diagnosi veniva formulata raccogliendo informazioni e poi riflettendo su quale potesse essere il problema. Influenzata da Minuchin, preferisce affidarsi a una diagnosi sistemica che parte da un intervento. È poi il modo in cui il sistema – in questo caso, la coppia – reagisce a tale intervento a fornire la diagnosi. È proprio quello che succede in questa seduta.
Nella seconda parte, vediamo Perel muoversi tra i due partner, cercando di cogliere il loro senso di sicurezza e di eccitazione, nonché le differenze tra Scott e Jean-Claude — sia dal punto di vista del marito che da quello della moglie.
Esther lo invita a spiegare chi «l'ha rinchiuso in cantina», chi l'ha chiuso lì dentro. Lui risponde che sono stati sua madre e suo padre. Perel usa la sua strategia del «raccontami di più» per arrivare ai dettagli più intimi della storia di Scott, e lui le spiega tutta la disfunzionalità della sua famiglia, concludendo:
Così mi vergognavo ogni volta che provavo desiderio sessuale e cercavo di essere solo intellettuale. In realtà, ho represso tutte le mie emozioni.
Nell'analisi, Perel dice che, a quel punto, pensava a questi due personaggi come a delle "parti" e voleva saperne di più su di loro quando la moglie afferma che tenere la mano di Scott le dava una sensazione molto diversa rispetto a quando teneva quella di Jean-Claude. Per Perel è importante sapere questa cosa.
Quello che abbiamo qui, dice lei, è la classica dicotomia tra ciò che è sicuro, buono e non sessuale e ciò che è cattivo e sexy. Il lavoro consisterà nell’integrare sicurezza e sessualità, e a quanto pare questo è il percorso che devono seguire entrambi.
Parla anche di come i problemi possano davvero manifestarsi a livello fisico e pensa che sia proprio quello che succede quando la moglie avverte una differenza così grande tra tenere la mano di Scott e quella di Jean-Claude.
Nel terzo capitolo, Perel inizia mettendo in discussione la dicotomia: Scott buono, Jean-Claude cattivo. Passando dall'uno all'altro, esplora questa dicotomia.
Poi chiede alla moglie di spiegare a Jean-Claude, con parole sue, perché lo ama, e Perel inizia a scoprire di più sul copione che la moglie si porta dietro fin dall’infanzia, secondo cui lei è «troppo» — un messaggio che ora interpreta come «è troppo sessualmente per Scott».
In questa parte, Perel usa la sua tecnica di proporre una storia, chiedendo al partner di farla propria ripetendola con parole sue. Inoltre, in questa parte e in quelle successive, Perel parla di sessualità usando il linguaggio del piacere — cosa che le riesce con grande naturalezza.
Nella quarta parte, Perel parla del potere dei giochi di ruolo, specialmente quando una coppia si trova in una situazione di stallo come quella in cui si trovavano questi partner. Questo permette loro di uscire dalla ristrettezza della propria prospettiva e di chiedere all’altro ciò che desiderano.
Perel ricorre anche a un esercizio di contatto fisico per aiutarli non solo a sanare la frattura tra sicurezza e sessualità, ma anche a provare un assaggio della gioia, dell'apertura, del gioco, della libertà e del piacere di vivere la propria sessualità. Questo, dice Perel, è il lavoro di guarigione dal trauma sessuale nelle coppie.
Alla fine di questa fase, Perel dà valore alla loro nuova esperienza e incoraggia verbalmente il loro nuovo comportamento:
Ho visto come la accarezzavi quando facevi Jean-Claude. È tutto dentro di te. Non siete incompatibili, non siete una coppia male assortita… Non so da dove ti sia venuta in mente questa storia, ma non è… (Alla moglie) Non sai cosa le passa per la testa a questo ragazzo, ma forse non è poi così diverso da te.
Nella sua analisi, Perel parla del “cattivo ragazzo” come di una fantasia sessuale che lei considera una sorta di linguaggio in codice attraverso il quale un terapeuta può capire molte cose. La fantasia sessuale è
Nella fantasia sessuale della moglie sul "cattivo ragazzo", questo è vero. La moglie vede il proprio problema come il fatto di essere "troppo", quindi la sua soluzione è qualcuno che sia grande e tosto e sappia badare a se stesso. Sta esprimendo il suo bisogno di essere soddisfatta da qualcuno per il quale lei non solo NON sia "troppo", ma sia esattamente ciò che lui sta cercando.
In vista di una maggiore integrazione, Perel mette in discussione l'idea secondo cui lei sarebbe «troppo».
Forse i tuoi genitori si sbagliavano.
Il quinto episodio inizia mentre la moglie è sopraffatta dalla paura. Racconta di oscillare tra il desiderio di vicinanza e la voglia di allontanarsi: «Stai lontano da me». Poi inizia a parlare di indipendenza e del fatto che non vuole dipendere da nessuno. Perel la interrompe, dicendole di smettere di parlare mentre suo marito la bacia.
Mentre Jean-Claude la bacia, la moglie si stacca da lui per lamentarsi dicendogli che è proprio quello che voleva fin dall’inizio. Perel la interrompe di nuovo: «Non puoi farlo». Poi Perel dice al marito di rispondere alla moglie quando lei si lamenta: «Qui non sei la benvenuta». Questo è il primo passo per aiutarli a sostenersi a vicenda nel rimanere in questo nuovo spazio di esperienza erotica, che è un’integrazione tra sicurezza e sessualità.
Nella prossima puntata, Perel li aiuta ad andare oltre quella visione binaria – sicurezza O sessualità – che li ha tenuti bloccati per così tanto tempo. Li aiuta ad analizzare la loro esperienza di quel sesso “disgustoso” che sembrava incestuoso, in modo che possano capirlo. Questa comprensione è il primo passo per cambiare comportamento, dice Perel.
Perel si rivolge quindi al marito per mettere nuovamente in discussione l'idea che Jean-Claude sia una persona cattiva e li riporta al contatto fisico e all'esperienza di quella pienezza che si può provare quando riescono a connettersi in modo sicuro e sensuale.
Questi ultimi due segmenti illustrano perfettamente il processo in tre fasi per imparare un nuovo comportamento che Perel mette in pratica e poi insegna a tutte e tre le coppie. Le fasi sono
E nell'ultima fase del percorso, Perel li accompagna mentre vivono appieno questa nuova realtà. È proprio questa l'esperienza che Perel desidera per le coppie: un assaggio di ciò che è possibile, l'inizio pieno di speranza di una nuova storia che lei vuole che portino con sé al termine della seduta.
E visto che si tratta di un nuovo comportamento che va consolidato, lei mostra loro come possono richiamarsi a vicenda a questa esperienza.
Al marito: Dille di andare a mettersi un po' di rossetto.
Alla moglie: Chiedigli di aiutarti a restare, di aiutarti a vivere il presente…
E quando c'è un malinteso, tu dici: «Parlami in francese».
OBIETTIVI:
Spiega lo scopo delle quattro strategie o interventi che Esther Perel usa regolarmente nelle sue sedute.
Analizza la differenza tra una fantasia e un feticcio e spiega come affrontarli dal punto di vista clinico.
Pubblico di riferimento
Psicologi, consulenti, assistenti sociali, case manager, consulenti in dipendenze, terapeuti matrimoniali e familiari, infermieri, educatori e altri professionisti della salute mentale
Copyright: 17/05/2017SINTESI:
Cosa tenere d’occhio durante la seduta. Nota come Perel proceda con calma nelle prime parti della seduta, mentre cerca di orientarsi. Nota anche con quanta disciplina riesca a tenere a freno le proprie reazioni. Anche se ci sarebbe molto su cui reagire in questa storia di relazioni extraconiugali a ripetizione e dei danni che hanno causato, il suo primo compito è quello di mostrarsi aperta e curiosa. Lei dice:
Se mantengo un approccio antropologico anziché clinico, riesco molto meglio a limitarmi ad ascoltare
In questa sessione, Perel attinge a molti degli strumenti e degli approcci che caratterizzano il suo lavoro, come illustrato nella Parte 1.
Nella prima parte, la coppia racconta la propria storia e Perel ascolta, chiede «di più» e non reagisce nemmeno quando non sono d’accordo sul fatto che il suo comportamento sia una compulsione o una dipendenza. Come dice nell’analisi, all’inizio Perel sentiva il bisogno di due cose:
Lei conferma che sta procedendo con calma, procedendo a tentoni. Dato che si tratta di una seduta unica di tre ore, Perel sta cercando un intervento che possa fare la differenza, aiutando questa coppia ad andarsene con una prospettiva diversa da quella con cui sono arrivati alla seduta.
Nella seconda parte della seduta, Perel si concentra sul marito. Lui parla del suo impegno nell’essere un buon marito e un buon padre e di come ha imparato da suo padre cosa non fare. L'uso che Perel fa dell'espressione "dì di più" gli permette di espandere e approfondire la sua storia, con le sue parole e secondo la sua prospettiva. Questo le offre intuizioni sul significato più profondo e intimo della sua storia e idee su come potrebbe procedere con lui per facilitare una nuova dinamica per la coppia.
Nell'analisi, Perel spiega che, mentre lui parlava, lei aveva in mente diverse cose:
Perel e Simon sottolineano inoltre che molti aspetti di questa seduta potrebbero risultare provocatori. Perel sottolinea la necessità che il terapeuta non reagisca in modo impulsivo, ma rimanga aperto, incoraggi il dialogo e ascolti. Perel spiega come mantiene questa apertura assumendo un approccio antropologico, anziché clinico.
Perel dice che a quel punto le era chiaro che avrebbe affrontato la sua vergogna tossica e l'autocommiserazione come parte del suo lavoro, perché rappresentavano un vero ostacolo alla guarigione di questo matrimonio. Osserva:
Quando qualcuno è sopraffatto dalla vergogna, non riesce a provare il senso di colpa, che è legato alla coscienza. Ed è proprio quel senso di colpa che gli permette di sentire la responsabilità per ciò che ha fatto e di parlare partendo da quel sentimento.
Il segmento si conclude con Perel che mette in discussione il marito riguardo alla vergogna, che secondo lui fa parte del suo nuovo percorso di guarigione. Perel è categorica: «Non è una cosa nuova. C'era già prima… Ti sei assicurato di non provarla mai».
Nella terza parte, Perel si concentra sulla moglie e pone una domanda a cui lei deve rispondere se vuole andare avanti.
Il fatto che suo marito le sia stato infedele per tutto il loro matrimonio invalida tutto ciò che c'è stato di bello tra loro negli ultimi 40 anni?...
Perel sottolinea l'importanza della domanda... e della risposta.
… cambia tutto o deve trovare il suo posto?… perché quello in cui credevi è vero E c'era anche un'altra realtà… Questo E quello.
Prima di proseguire, Perel si assicura che la moglie sia disposta ad accettare il fatto che entrambe le realtà siano vere, che l'una non escluda l'altra. E lei lo è.
Nell'analisi, Perel spiega perché è fondamentale riconoscere entrambe le realtà come vere:
Per quarant'anni la moglie ha avuto una versione dei fatti molto coerente, poi tutto è crollato. Ora non solo dubita di suo marito, ma dubita anche di se stessa perché la sua storia, il suo passato, quello che sapeva... non avevano più senso.
Perel prosegue, osservando che la capacità della moglie di dire che suo marito aveva dei demoni e che ciò che ha fatto non aveva nulla a che vedere con lei o con la loro vita insieme è importante tanto per lei quanto per lui.
Il suo bisogno di provare un briciolo di compassione per lui, di vedere in lui un po’ di dignità, è anche per lei stessa: così potrà trovare un po’ di dignità nel restare e iniziare a scrivere una nuova storia per sé stessa.
Infine, Perel nota che durante la seduta procedeva ancora con calma, alla ricerca dell’intervento che potesse sbloccare la situazione di questa coppia e dare valore alla scelta della moglie di restare.
La quarta parte della seduta inizia quando il marito, parlando sulla base della sua comprensione relativamente recente di sé stesso e del proprio comportamento, dice di sua moglie:
Direi che nelle ultime quattro o sei settimane ha finalmente iniziato a vedere le cose dal mio punto di vista.
È stato un momento cruciale, ha detto Perel, perché sapeva cosa voleva ottenere dal marito per aiutare la coppia ad andare avanti e far guarire il matrimonio. Lui deve imparare a guardare oltre se stesso.
Da quel momento, osserva, aveva le idee chiare su come doveva svolgersi la sessione e così ha intrapreso un percorso che avrebbe incluso:
“La questione della fiducia è del tutto prematura.” Le parole di Perel segnano un altro momento importante in questo segmento. Con esse, mette decisamente fine a un dibattito che si è protratto tra i partner sul fatto che lei possa fidarsi che lui non lo rifaccia. Questo momento offre anche l’occasione per riformulare la questione della fiducia. Perel prosegue dicendo
Ancora una volta, Perel propone una visione: ciò che la moglie desidera davvero è poter contare sul fatto che suo marito le stia accanto nei momenti di dolore, vergogna, rabbia e amore, mentre lei ricostruisce la propria vita rimanendo con lui. Alla fine del segmento, sia il marito che la moglie concordano con questa idea.
Nella loro analisi, Perel e Simon approfondiscono il tema della fiducia e del tradimento. Perel introduce il concetto di «ingenuità primaria», spiegando che una volta che questa viene distrutta, non si può più tornare indietro. La fiducia diventa più cauta, più misurata e più matura. E anche se col tempo è possibile raggiungere uno stato di «ingenuità secondaria», questo si ottiene fidandosi con gli occhi ben aperti.
Nella quinta parte, Perel torna a concentrarsi sul marito e inizia il processo di formazione, stimolo e preparazione per accompagnarlo nel percorso di crescita personale.
Lei interrompe il suo sfogo prendendo la parola «onestà» e ridefinendone il significato, allontanandolo da lui per concentrarlo sull’esperienza di sua moglie.…questa è una storia diversa di onestà. Perel spiega che lui deve fare i conti con il fatto che il livello di compartimentazione con cui ha vissuto tutta la vita è inconcepibile per sua moglie e che lei ora vive con questa domanda: con chi stavo?
Nel sesto episodio, Perel si concentra in modo particolare sulla situazione di stallo. La moglie conferma che suo marito parla molto di più di quello che è successo a lui piuttosto che di quello che è successo a lei. Lo percepisco anch’io, dice Perel. C’è uno squilibrio.
E lei lo interrompe con decisione quando lui ricomincia a giustificarsi, a dare spiegazioni e a concentrarsi su se stesso. Gli chiede di ascoltare quello che dice sua moglie e di ripeterlo, così da essere sicuri che l'abbia sentito. Lo interrompe di nuovo quando lui tira fuori dei «ma» o si perde in troppi discorsi su se stesso.
Quando lui accenna alla rabbia di sua moglie, lei cambia di nuovo argomento. Pur riconoscendo quanto sia importante per lui seguire il proprio percorso di guarigione e sentirsi completo per la prima volta in vita sua, Perel sottolinea quanto segue:
Allora Perel gli fa una promessa: se riesci a occuparti della sua preoccupazione principale (il dolore e la vergogna), creerai lo spazio necessario affinché lei possa occuparsi del tuo percorso (guarigione e completezza).
Perel spiega che, se vuole salvare questo matrimonio, quello che deve fare adesso è stare accanto a sua moglie mentre lei affronta la rabbia, il dolore e la vergogna che lui stesso ha provocato.
Lui ci prova e si esercita con l'aiuto di Perel, che a un certo punto gli suggerisce di provare a stare con lei concentrandosi sull'unica cosa che tra loro ha sempre funzionato: il contatto fisico. Allora lui le si avvicina e entrambi iniziano a piangere abbracciati. Il contatto fisico. Non parlate, ripete Perel mentre vivono questo momento di speranza e di vera connessione verso cui lei li ha guidati durante questa seduta.
OBIETTIVI:
Valuta la differenza tra vergogna e senso di colpa e descrivi in che modo ciascuno di essi influisce sulla persona, nonché sul sistema di coppia o familiare.
Descrivi gli effetti traumatici a lungo termine della dinamica infantile nota come «il triangolo maledetto», costituita da 1) un padre violento e maltrattante, 2) una madre ferita e vittimizzata e 3) un ragazzo sensibile intrappolato tra loro.
Pubblico di riferimento
Psicologi, consulenti, assistenti sociali, case manager, consulenti in dipendenze, terapeuti matrimoniali e familiari, infermieri, educatori e altri professionisti della salute mentale
Copyright: 26/05/2017SINTESI:
Cosa ascoltare in questa sessione
Dopo essersi presentati, raccontano la storia di quella innocua “sorpresa” di compleanno che è stata interrotta perché ha scatenato una reazione nel partner con un passato traumatico, ma è chiaro che hanno parlato poco del contesto che sta dietro a quella reazione. Perel dice poi di essere curiosa di sapere come si sono stabilite le regole su quanto o quanto poco condividere. Alla fine del segmento, parlano di un’altra manifestazione del trauma che entrambi vorrebbero cambiare: il fatto che il partner con un passato traumatico spesso sussulta quando il suo partner lo tocca. Quando il partner che ama il contatto ribadisce che vuole capire meglio come pensa il suo partner per evitare di scatenare in lui una reazione, Perel risponde: «Forse dovrebbe imparare da te».
Nell'analisi, Perel e Simon parlano del trauma nelle relazioni e si chiedono se la situazione di questa coppia sia un caso unico. Perel spiega che non lo è e continua dicendo quanto sia comune avere solo le manifestazioni del trauma in una relazione senza che sia stata rivelata o sia nemmeno nota alcuna storia di trauma.
In base a ciò che sente in questa parte della seduta, compreso l’uso costante della parola «sicuro», Perel capisce chiaramente che questa seduta ha bisogno di un contesto forte, solido e delicato, ed è sua responsabilità fornirlo. Spiega che, a causa del trauma, fa meno domande del solito, tranne quando vuole saperne di più:
Quando sento frasi del tipo «Ne sa un po’», chiedo «E che vuol dire “un po’”?», perché è importante cogliere i significati più profondi che si nascondono dietro le parole.
Nella loro analisi, Perel e Simon spiegano che nel settore c'è consenso sulla necessità di evitare una nuova traumatizzazione, ma c'è anche un acceso dibattito su quanto sia troppo rivelare e cosa invece non sia abbastanza. Lei osserva che spesso le persone presentano i propri approcci in merito come se avessero la risposta definitiva. Il suo approccio è diverso:
Con un trauma del genere, credo che sia meglio procedere con cautela, piuttosto che agire con troppa sicurezza.
Inoltre, spiega in dettaglio il ritmo e l'approccio che adotta in questa seduta. A causa dei traumi passati, mantiene un ritmo lento e cadenzato. Parla meno, fa meno domande ed è meno direttiva di quanto sarebbe altrimenti. Presta particolare attenzione a verificare i confini: tra i partner e tra loro e se stessa.
Ha già una chiara percezione dello squilibrio reale nella relazione, quindi le domande che pone riguardano la complementarità della coppia e le dinamiche di potere.
Nel terzo segmento, lei inizia a mettere in prospettiva alcune delle emozioni e delle reazioni legate al trauma passato del partner. Lui le chiede spiegazioni e lei risponde che queste reazioni sono normali per una persona con il suo passato. È qui che inizia un po’ di lavoro di modellamento. Perel interviene per aiutare il partner traumatizzato a integrare le sue parole con le emozioni e il corpo. Poi lavora individualmente con l’altro partner, che per la prima volta in questa seduta ammette di avere le sue vulnerabilità.
Questo è lo schema che seguirà per il resto della sessione: lavoro individuale con un partner, alternandosi con l’altro. Lei sottolinea che, mentre lavora con un partner, fa da modello anche per l’altro.
Nella sua analisi, Perel ricorre al «Ciclo della vulnerabilità» per spiegare la profonda, sebbene non insolita, disfunzione tra i partner:
Perel è molto chiara con la coppia su come cambiare questa dinamica. Incoraggia il partner che si blocca a prendersi il suo tempo, a “resettare i propri meccanismi” per accettare il tocco delicato. Al partner che si allontana, consiglia:
Rimani calma mentre lui si ricompone. Se rimani calma, entrambi otterrete ciò che volete.
Da questo momento in poi, Perel è chiara: il suo compito è aiutarli a ricalibrare la loro relazione per trovare un maggiore equilibrio e intraprendere un percorso verso una maggiore intimità.
La quarta parte inizia con entrambi i partner che affermano di essere stati molto più onesti e aperti da quando sono venute alla luce le infedeltà. Perel concentra la sua attenzione sul lavoro con il partner che si prende cura dell’altro. Gli chiede com’è stato farsi avanti e chiedere qualcosa — cosa che lui ha fatto dopo l’infedeltà della sua compagna. E lei continua a seguire il filo del discorso:«Dove hai imparato ad astenerti dal chiedere, dal desiderare, dal bisogno?». E lui inizia a raccontare la sua storia, che riguarda anche il suo trauma personale.
Perel continua a lavorare con lui, mostrando al marito come porre domande e conoscere meglio il proprio partner. Poi passa il testimone al partner dicendogli: «Chiediglielo». Da quel momento in poi, Perel lo guida.
Il suo obiettivo, spiega, è che ogni partner viva un'esperienza che sia l'esatto contrario di ciò a cui è abituato. Chi è sempre al centro dell'attenzione dovrà aprirsi, riconoscere, dare e chiedere quali siano i bisogni del proprio partner. Chi si prende cura degli altri imparerà a chiedere ciò che vuole – non solo briciole e non solo nei momenti di crisi – e dovrà poi sapersi prendere ciò che riceve.
La quinta parte diventa più intensa quando il partner più taciturno parla del suo coming out. Perel, in un classico momento da «ancora», segue il suo racconto. Quando lui dice di non aver mai fatto coming out con suo padre, che nel frattempo è morto, Perel gli chiede di dirglielo adesso. Lui racconta che suo padre ha risposto : «Lo so. Che problema c'è?». Perel chiede di più:«Come ti senti?». Lui dice che una partedi lui sta bene così. «E l'altra parte?», chiede Perel. Lui risponde: «Perché non vuoi conoscermi meglio?», e scoppia a piangere.
Poi si rivolge al suo partner, che si sta avvicinando, e gli chiede se vuole avvicinarsi ancora di più, e poi : «Vuoi fare quello che hai detto?» (abbracciarlo), e lui lo fa. Perel accelera il ritmo, passando da uno all’altro e guidando ciascuno in questo nuovo comportamento in cui il partner conforta chi si prende cura di lui.
Nell'analisi, lei parla del momento in cui lui ha detto: «Perché non vuoi conoscermi meglio?». È questa frase che lo trascina nel vortice del dolore, dice Perel, e nella seduta non montata lei gli ha fatto ripetere quella frase molte volte, in modo che potesse immergersi completamente in quel luogo e poi provare il sollievo delle lacrime.
In questa parte, ti guida anche attraverso ogni fase delle scoperte fatte. Spiega come usa i 7 verbi fondamentali delle relazioni — chiedere, dare, prendere, ricevere, immaginare o giocare, condividere e rifiutare — e descrive come i terapeuti possono usare queste parole nel loro lavoro. Ecco come Perel riassume i progressi fatti fino a questo punto:
Quello che questa coppia ha chiesto quando è venuta da noi era più o meno la stessa cosa: gli stessi comportamenti che avevano mantenuto il loro rapporto sbilanciato per 14 anni. Ma ora chi era sempre pronto a dare sta imparando a chiedere e a ricevere, mentre chi era sempre al centro dell'attenzione sta imparando a dare e ad ascoltare con empatia.
L'ultima parte prosegue su questa linea e rafforza il cambiamento. Perel lavora di nuovo con il partner che ha subito abusi sessuali, incoraggiandolo a dire "mi sento " invece di "mi sembra". Esplora come si sente quando la sua compagna gli tiene la mano e alla fine le suggerisce di tenergli il viso, guardandolo negli occhi, e in quell'esperienza si verifica una svolta. Mentre la sua compagna gli assicura che è al sicuro, gli scendono le lacrime.
Perel inizia quindi a insegnare alle coppie come rafforzare questi nuovi comportamenti in futuro. Nell’analisi, spiega che la chiave per rafforzare efficacemente un nuovo comportamento è dire qualcosa di breve e positivo sul momento. Meglio se in modo rapido e diretto: «Mi piace quando fai così», «Che bello», «Facciamolo di nuovo», «Grazie», «È proprio così».
Descrive il processo in tre fasi per imparare nuovi comportamenti: imitare, identificare e infine interiorizzare. Questa pratica aiuta a interiorizzarli.
Nell'analisi, Esther e Rich approfondiscono il tema delle coppie e del trauma sessuale. Perel spiega che una parte della difficoltà per il partner che ha subito un trauma sessuale sta nel fatto che qualsiasi cosa "dai piacere" è stata contaminata dall'abuso sessuale. Non si addentra ulteriormente in quell’area, ma mantiene il suo focus ristretto e punta invece su una nuova esperienza corporea. Lavora su un percorso di recupero per il partner che ha subito il trauma e, facendolo in presenza dell’altro partner, lavora anche sulla riconnessione erotica di entrambi.
L'obiettivo del lavoro sul trauma sessuale, dice Perel, non è solo affrontare il dolore, ma anche riconoscere il piacere sessuale. È questa la guarigione erotica. Se non riesci a provare piacere sessuale, allora l'integrazione tra sicurezza ed erotismo non è ancora completa.
OBIETTIVI:
Spiega i 5 dei 7 verbi fondamentali delle relazioni e come usarli per aiutare i clienti a parlare di sessualità e relazioni.
Descrivi due strategie che i partner possono adottare per rafforzare a vicenda i cambiamenti positivi nel proprio comportamento e spiegherò perché sono efficaci.
Pubblico di riferimento
Psicologi, consulenti, assistenti sociali, case manager, consulenti in dipendenze, terapeuti matrimoniali e familiari, infermieri, educatori e altri professionisti della salute mentale
Copyright: 28/09/2017OBIETTIVI
SCHEMA
Pubblico di riferimento
Psicologi, consulenti, assistenti sociali, case manager, consulenti per le dipendenze, terapisti matrimoniali e familiari, infermieri e altri professionisti della salute mentale.
Copyright: 29/07/2014Pubblico di riferimento
Consulenti per le dipendenze, consulenti, terapisti matrimoniali e familiari, infermieri, psicologi, assistenti sociali
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